先日、誕生日を迎えた。朝、息子がパチパチと拍手をしてくれて（おそらく意味はわかっていない笑）、昼は撮影があり、夜はひとりで飲みに行った。過不足なく満ち足りた一日。

ブログを書いていると、いかに妊娠を節目にしているかよくわかる。2020年12月。妊娠がわかってからのわたしの生活は、一言でいうとままならなかった。

は〜、ままならない。そう、ままならないんだよ。

楽しみな予定を立てても、子どもの体調不良でキャンセル。部屋をきれいにした途端に牛乳をこぼされる。最近はクレヨンの落書きも加わって、ああ、もう。。

ままならない一日を積み重ねていくうちに、諦めグセがついてきた。やりたいこと、行きたい所があっても、どうせ今は難しい。どうせ、どうせ、そんな諦めマインドが2年半のうちに、こびりついていた。実はね。

自分の心を守るために必要な思考だったと納得しているけれど、誕生日を機に、ギアチェンジしていこうと思う。

息子はもうすぐ2歳。ままならなさを抱えた生活にもようやく慣れてきた。

保育園を休んでも、仕事時間はどうにか捻出できること。
日曜日は夫と交代しながら、自由時間を作れること。
どんな状況でも、意外となんとかなること（笑）

だから36歳は堂々と挑戦していきたい。無理かも…と思うこと、今の自分には手が届かないことを、なんとなく諦めない。一つひとつのステップを書き出して、ちゃんと叶えていきたい。食らいついていきたい。

身の丈をはみ出して、強気に、着実に、見たい世界を作っていくんだ。

Essential is inside.

今夏、久しぶりにネイルを楽しんでいる。実は最近まで指先に彩りを添えることへの抵抗があった。

出産後、今思い返すと焦っていた。妊娠で思うように動けなかったこともあり「私を取り戻さないと！」と産後1週間でネイルを塗った。

でも全然フィットしなかった。目の前には乳飲み子と満身創痍の体。そんな自分に鮮やかなピンクはちっとも合わなかった。

だから最近まで透明しか塗らなかった。「母が派手な色をつけるなんて」って心と体が抵抗していた。そんなこと思う必要、全くないのにね。

この間ベビーカーを押していた時、ふと指先のきらめきに気づいた。本当に無意識に塗っていたのだ。夏の海をうすく伸ばしたような涼しい色。抵抗感はすっかり消え去っていた。

きっと産後自分を覆っていた「母はこうあらねば」が少しずつ希薄になっていったんだろう。その意識が完全になくなったわけでもない。ふと表出する「母なんだから」という無言の縛りは、比較的にのびのび子育てをしている私にも容赦なく襲ってくる。社会のせいなのか、自身で科してるのか。

それでも、わたしは私を、取り戻した。